На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • cуратова ольга
    С МУЖЕМ ТАК ПОСТУПИЛА Я КОГДА СТАЛА ЗАМЕЧАТЬ ЕГО ИЗМЕНЫ ПО МОЕЙ ПРОСЬБЕ ЕМУ НА НОМЕР УСТАНОВИЛИ УДАЛЕННЫЙ ДОСТУП ЭТО ...А Вы хотите счастья?
  • кристина федотова
    ДРУЗЬЯ, МНЕ МУЖ НЕ ОСТАВИЛ МНЕ ВЫБОРА СТАЛ ОБМАНЫВАТЬ МЕНЯ ВО ВСЕМ,И Я НАЧАЛА КОНТРОЛИРОВАТЬ ЕГО ТЕЛЕФОН ЧЕРЕЗ ОДНУ П...gh
  • Владимир Маркин
    Вчера вечером встретил девушку, когда спускался с эскалатора в АШАНЕ,метро ЦСКА очень хочу найтиКак найти девушку...

Разочарование и неуверенность в себе

Здравствуйте. Не могу сказать, что мой случай такой уж вопиющий. Ну, для меня-то, конечно, все тут не просто так. В общем, может быть, кому-то полезно это будет. Посоветуйте, как мне не зацикливаться на прошлом и двигаться дальше? Полгода назад, я рассталась со своим, по сути дела, первым парнем. До этого были какие-то движения туда-сюда, но ничего серьезного, ничего с претензией на какие-то "отношения".
Он старше меня на 6 лет, вернулся к своей бывшей жене, с которой он прожил до этого лет 8, судя по тому, что он мне говорил, и минимум лет 6 если судить по его паспорту. На тот момент, когда мы познакомились, они уже полгода были в разводе, по его инициативе, и он был очень зол на нее. В общем, ждала подвоха отовсюду, только не с ее стороны. Ушел он к ней когда я была вынуждена на 1,5 месяца уехать заграницу, поездка была запланирована за год вперед, еще до того, как мы познакомились. В общем, первую неделю все было хорошо, мы перезванивались, и его словами медом можно было стены смазывать. "Я люблю тебя, ты мое чудо" и все в таком духе. Затем она крепко взяла его в оборот. Через две недели начались первые звоночки, он начал в прямом смысле слова выносить мне мозг по аське и по скайпу. Говорить, что нам нужно расстаться. Это тянулось недели 3, апофеозом всего этого безумия стало то, что он начал писать мне, что он должен "сделать выбор" с кем он останется, со мной или с ней. Я как влюбленная дура, глядевшая ему до этого в рот (я искренне верила, что нашла настоящего серьезного мужика, ох уж моя наивность) ничего не понимала, слезно умоляла его не делать этого, и прочее и прочее. Ничего, естественно, не помогло.
Окончательно добило меня то, что где-то через неделю после нашего окончательного разрыва, я правда, не оставляла надежду, что может быть, еще смогу вернуться к нему, и мы будем вместе, он проболтался мне, что уже не первый день спит со своей бывшей женой. Я подсчитала, и получилось, что он "прыгнул к ней в койку" буквально на следующий день, после того, как мы с ним официально расстались. Меня задел даже не сам факт, что они спят вместе, а то, как быстро это получилось. Чтобы окончательно прояснить ситуацию скажу, что до него я была девственницей, и он стал моим первым мужчиной. Мягко говоря, я смотрела на секс гораздо серьезнее чем он. Ну вот что? Какой в этом смысл? От меня вообще в этой любви ничего не зависит. Я все делала для этого человека, все, что могла, а он меня предал. Всерьез думала, что это судьба. С одной стороны, может, это надуманно, а с другой, мы оба вели себя совершенно нам не свойственным образом, и именно это подтолкнуло нас друг к другу. И для меня то, что я вступила в сексуальные отношения с этим мужчиной, означало то, что все, это мой партнер на всю жизнь, во что бы то ни стало. Странные слова со стороны девушки, которая вообще предоставила МЧ "доступ к телу". До сих пор жалею о том, что доверилась не тому человеку. Сразу после разрыва ощущала себя просто ужасно, как будто это все, я сделала что я теперь запятнала себя, и мне уже никак не отмыться. У меня или будут в жизни двое мужчин, или мне придется вообще от всяких отношений отказаться. В общем, паника, шок, и горе от ума, как я сама себе диагноз ставлю. Что мне делать? Я не знаю. По моему это подавленное состояние начинает затягиваться. Конечно, я теперь понимаю, что он был бы неподходящей парой мне, поэтому меня не очень беспокоит сам факт разрыва. Меня беспокоит моя реакция. Прошло уже полгода, но я все еще не успокоилась. Почти каждый день я его вспоминаю, промелькнет его имя пару раз в разговоре с мамой, с подружками "А вот мой бывший так думал об этом". В первые месяцы после возвращения я с головой ушла в учебу, нашла себе работу репетитором, записалась на вечерние курсы французского. Пару месяцев у меня просто не было времени чтобы подумать. Но потом, силы мои подошли к концу, и проблемы в университете заставили ограничить всю свою "лишнюю" активность. И вот сейчас я сижу дома, у меня каникулы, и думаю, думаю, думаю. Первую неделю я плакала почти каждый день. Триггером послужила моя попытка, по совету подружек, познакомиться еще с кем-нибудь. Я зашла на сайт знакомств (как самое очевидное решение), открыла анкету первого понравившегося молодого человека, и поняла, что я не могу ему написать. Стало очень больно, тяжело на душе, и тут же я стала заливать слезами квартиру и пугать своими воплями соседей (ну ладно, про вопли это, наверное, сильно). Вот уже 1,5 месяца я сижу дома, смотрю сериалы онлайн и ничего не могу себя заставить делать. То же самое было, когда я была в поездке заграницей сразу же после разрыва. В этот Новый Год я не могла себе найти место, вышла в аську, чтобы хоть с кем-то пообщаться, и человек меня довел до того, что я прорыдала всю новогоднюю ночь (хотя я люблю этот праздник и всегда любила) сказав мне только, что в моем возрасте глупо и банально надеяться что чудо в твоей жизни произойдет само собой (а кто не ждет чуда на Новый Год? По-моему в этом самый главный смысл этого праздника), и надо идти и делать его своими руками. В тех же словах мне это говорил бывший, когда мы еще не начали встречаться. Наверное, я в душе обвиняю себя в том, что я недостаточно стараюсь, для того, чтобы найти свою любовь. Укреплению этого чувства не раз служила моя мама, которая припоминала мне по многу раз моих знакомых, с которыми, по ее мнению, я могла бы подольше пообщаться. Мои возражения на тот счет, что эти люди просто неадекватны не принимались до тех пор, пока один из этих "ухажеров" не прислал мне письмо с печатью, что он официально меняет по паспорту имя и национальность. После этого она хоть это перестала мне напоминать, но легче разговоры с ней на тему отношений после этого не стали. В общем, я не знаю, как мне выйти из этого состояния. И как мне повысить самооценку, чтобы больше не винить себя в том, в чем нет никакой моей вины, и не грызть себя за то, что уже не исправишь. И больше не бросаться на парней, которые не достойны меня. Потому что я именно бросаюсь на них. Очень "ведусь" на внимание. Один маленький жест, просто слово в мой адрес и все, держи меня, я вся твоя. Даже если с самого начала этот парень не особо понравился. Я стала нервная, злая, раздражительная, срываюсь на людях, ни с кем не хочу разговаривать, общаться, все мне в тягость. В какой-то момент после того, как у меня появились эти отношения, пока я работала, бегала из института на курсы и по ученикам, я почувствовала себя более уверенной в себе, но сейчас все мои тараканы снова вернулись, едва ли не сильнее, чем раньше.
наверх